Goed begin

"He medelander! Er is geen betere manier om je vakantie te beginnen, wel?"
"Nee, en een goed begin is 't halve werk!"
"Wat je zegt! Het is weer mooi druk!"
"Gezellig vind ik dat altijd!"
"Inderdaad, heel gezellig!"
"Weet jij wat de stand is?"
"740 km, een record!"
"Mooi man, hebben we toch weer mooi voor elkaar met zijn allen!"
"Ja... zeg, het rijdt weer een metertje! Zie ik je volgend jaar weer?"
"Absoluut! Zwarte Zaterdag 2006 staat nu al in mijn agenda!"
"Tot dan he!"
"Ja, doeg!"

Cambridge (2)

U zit natuurlijk te bibberen van opwinding voor de uitslag van mijn onderzoek. Komt-ie: overwegend zonnig bij een temperatuur tussen de 20 en 25 graden.
Prima omstandigheden dus om een bezoekje te brengen aan de beroemde colleges in deze mooie universiteitsstad.

Toen ik gisteravond in Rotterdam uit het vliegtuig stapte regende het weer, en had men de boel zo georganiseerd dat ik buiten in de rij stond voor de paspoortcontrole.
"Home sweet home," ging door mijn hoofd. Afgaand op de gezichten van de mensen om me heen hadden zij andere gedachten.

Cambridge (1)

Omdat het hier toch een beetje aanmodderen blijft met het weer, ga ik vandaag voor u onderzoeken hoe het er in Cambridge bij staat. De foto is in elk geval veelbelovend, vindt u niet?
Morgen krijgt u de uitslag, maar waarschijnlijk wel op een iets minder onchristelijk tijdstip.

Ik wens u voor straks alvast een goedemorgen.

Pas op! Drop!

In Sittard-Geleen staat een bioscoop die zich helemaal heeft aangepast aan de huidige tijdgeest. Elke bezoeker die zo achterlijk is een tas mee te willen nemen moet deze namelijk onderwerpen aan een strenge tascontrole.
De reden voor de controle is echter niet zo gebruikelijk. Er wordt namelijk niet gekeken of je misschien een bom onder je stoel wil plaatsen, of een vuurwapen meeneemt om die stoel op te eisen. Ook is het overhoop halen van de tassen niet bedoeld om camera's of andere opname-apparatuur op te sporen.
Waar het wel om gaat? Nou, om eten en drinken. Bij Foroxity kun je als bezoeker nog geen rolletje drop mee naar binnen brengen.
En terecht, lijkt me zo. Rolletjes drop zijn namelijk levensgevaarlijk.
Laat die advocaten dus maar doorzeuren over inbreuk op de privacy. Die snappen blijkbaar niet dat je sommige risico's als bioscoop echt niet kunt nemen.

Over de muur (2)

Deur dicht, slot erop, sleutel over de muur. En vooral geen aandacht meer aan besteden.

Ik ga mijn best er in elk geval voor doen.

Hapje eten

Zondagavond. Jolanda en ik hangen allebei op de bank naar de staart van de Tour te kijken. "Zullen we Chinees halen?" vraagt een van ons. "Goed idee," zegt de ander.
Er wordt even koortsachtig vergaderd over de menukeuze. Het wordt een Chinese rijsttafel voor twee personen.
Het is niet de eerste keer dat we Chinees eten, dus we weten dat de porties wel eens wat ruim uit willen vallen. Als Jolanda onze maaltijd naar binnen brengt ben ik desondanks verbijsterd.
Zeven bakken vol, voor twee personen.

We doen onze uiterste best maar geven het ploffend op voor we de helft op hebben.
Gisteren eten we er weer van tot we niet meer kunnen, en vandaag hebben ook mijn collega's er nog plezier van. (Wonderbaarlijk, hoe dat spul op je darmen kan werken!)
En nadat we er vier porties van gegeten hebben gooien we bij elkaar nog twee volle bakken weg.

De Chinees heeft weer gewonnen. Met twee handen op de rug.

Gelukkig

Afgelopen vrijdag maakte een klein vliegtuigje een dusdanige harde landing voor de Rijksdag in Berlijn dat de piloot erbij omkwam. Tussen de tweede reeks aanslagen in Londen en de explosies in Egypte dacht iedereen in eerste instantie aan een terroristische aanslag.
Tot ieders opluchting bleek dat niet het geval. De man pleegde alleen zelfmoord, nadat hij gewoon zijn vrouw had vermoord en in zijn achtertuin begraven.
Gelukkig maar.

Mooi geweest

Lance Armstrong heeft vanmiddag zijn zevende Tour de France op rij gewonnen. Een prestatie van formaat, wat u zegt.
7 is het heilige getal, en Lance vindt het dan ook mooi geweest.

Dat betekent dat, in tegenstelling tot de afgelopen jaren, niet nu al bekend is wie de volgende Tour gaat winnen. Wie weet, als de tourdirectie ook nog een paar regeltjes schrapt wordt het misschien zelfs weer spannend.
Ik ga het volgend jaar zeker in de gaten houden.

Evaluatie van identificatie

Sinds 1 januari van dit jaar geldt in Nederland een identificatieplicht. Je bent dus verplicht je identiteit te kunnen bewijzen door middel van een rijbewijs, paspoort of identiteitskaart. Kun je dat niet dan krijg je een boete van 50 of, als je wat jonger bent, 25 euro.

De website van het Ministerie van Justitie meldt dat "het verzoek om identificatie door politie of andere toezichthouder niet willekeurig [mag] gebeuren. Zij moeten daartoe een reden hebben. Het moet nodig zijn voor de uitvoering van hun taken, bijvoorbeeld voor verkeerstoezicht, hulpverlening, opsporing van strafbare feiten of handhaven van de openbare orde. Er komen geen afzonderlijke controles op het bezit van identiteitsbewijzen."
Kort samengevat is het doel van de maatregel Nederland veiliger te maken, en niet het pesten van de burgers.

Eergisteren werd bekend dat er sinds 1 januari ruim 34.000 mensen zijn bekeurd omdat ze zich niet konden identificeren. Dat betekent dus dat de politie (en andere "toezichthouders") ruim 34.000 keer hun werk niet hebben kunnen doen doordat iemand geen identiteitsbewijs bij zich had. Ik vind dat nogal een getal hoor, vierendertigduizend. Mocht u dat niet vinden dan ben ik desondanks blijkbaar toch niet de enige. Ook een aantal kamerleden vraagt zich hardop af of er in alle gevallen wel sprake is van het hinderen van het functioneren van een ambtenaar in functie.
De kamerleden herhaalden ook dat het niet de bedoeling is dat bezorgende krantenjongens zomaar worden gecontroleerd en bekeurd, of dat iemand die al een bekeuring krijgt omdat hij een auto bestuurt zonder zijn rijbewijs op zak te hebben er nog een krijgt (omdat hij geen rijbewijs bij zich heeft om zich mee te identificeren, snapt u wel?)

Klinkt logisch, maar weet u wat nu het gekke is? Dat ik uit mijn naaste omgeving heb gehoord dat de boete juist wel in precies dit soort situaties wordt opgelegd. Interessant is verder dat de politie helemaal niet bijhoudt om welke reden de vraag om identificatie, die uiteindelijk leidt tot het opleggen van de boete, wordt gesteld.
Minister Donner heeft voor 2008 een evaluatie van de identificatieplicht aangekondigd, waaruit moet blijken in welke mate de nationale veiligheid erdoor is toegenomen. Ik ben erg benieuwd naar de uitslag, maar nog meer op grond van welke gegevens deze evaluatie gaat plaatsvinden. Ik hoop u er over een paar jaar over te berichten, dus houdt u deze weblog vooral scherp in de gaten.

Contradictio in wettus

Het moet maar eens gezegd: benzine is troep. Als je het verbrandt komt er een scala aan schadelijke stoffen vrij. 't Is ook gevaarlijk, want met het minste of geringste vliegt het in de fik, en die branden zijn lastig te blussen. In de tijd dat men olie uit de grond haalde om er pertroleum van te maken, en er nog geen doel voor de benzine was gevonden, werd die benzine om veiligheidsredenen dan ook gewoon afgefakkeld.
Diesel is trouwens ook zooi. Het verbrandt minder makkelijk, maar de milieuschade die optreedt als het dan wel brandt is weer een stuk groter.
Gelukkig dus maar dat er zoiets als accijns bestaat, waarmee het gebruik van deze goedjes kan worden ontmoedigd. En accijns wordt door de Nederlandse overheid dan ook met veel enthousiasme geheven.

Nu blijkt het zo te zijn dat bepaalde, met name wat oudere, dieselauto's ook prima lopen op zonnebloem- of slaolie. Gooi 30 liter zonnebloemolie met nog een paar liter diesel in de tank van zo'n auto, en hij loopt. Als een zonnetje.
Zonnebloemolie is 100% natuurlijk, en een stuk minder vervuilend dan diesel. Da's mooi, want de overheid moet ervoor zorgen dat binnen een paar jaar minstens 5,75% van de gebruikte brandstof uit hernieuwbare bronnen komt.
Daarnaast is het ook een stuk goedkoper. Da's ook mooi, voor degene die het moet betalen.
Ik weet niet hoe u hierover denkt, maar het klinkt mij in de oren als een typische win-win situatie.

Er is echter toch een klein probleempje. We wonen namelijk in Nederland. En dus mag het niet.
Je bent wettelijk verplicht brandstof in je tank te gooien waar torenhoge accijns over wordt geheven. Met andere woorden: het is wettelijk verboden een milieuvriendelijk alternatief te gebruiken voor de brandstof waarvan het gebruik met wettelijke maatregelen wordt ontmoedigd.
Sterker nog, er wordt door de overheid belastinggeld uitgegeven om mensen in te huren die het gebruik van de alternatieve brandstoffen met fikse bekeuringen bestraffen.
Als dit u logisch in de oren klinkt dan denk ik dat u de laatste drie zinnen nog maar eens moet lezen.

Aan diegenen van u die het ook na tweede lezing geen vreemd verhaal vinden moet ik eerlijkheidshalve iets bekennen. Ik ga er namelijk van uit dat er voor deze ogenschijnlijke tegenstrijdigheid wel weer een goede reden bestaat, of dat die anders is verzonnen. Het zou alleen zo leuk zijn als die wat makkelijker te herkennen was. Mocht u hem wel zien dan hoor ik het dus graag van u.

Reputatie

Onrustig liep ze heen en weer door haar kantoor. Wat kon ze doen om de boel weer in beweging te zetten?
Vroeger was het simpel: om verontwaardiging te veroorzaken hoefde je alleen maar over rekeningrijden te beginnen. Maar de laatste tijd leek het wel of het volk echt accepteerde dat het er aan zat te komen.
De benzineprijs, hoewel niet echt onder haar controle, was ook al lange tijd historisch hoog. Toch was er tot zover alleen wat vaag ontevreden gepruttel te horen van een groepje gepeupel dat zich tijdens de vakantie blijkbaar zat te vervelen.
Kon ze dan echt geen plan meer bedenken dat krankzinnig genoeg was om de mensen weer ouderwets tegen zich in het harnas te jagen? Een schrikbeeld, want daarmee zou een lange traditie van haar departement worden doorbroken.

Opeens klaarde haar gezicht op. Ze maakte snel een paar aantekeningen en las ze door. Haar eigen genialiteit trof haar.
Boetes uitschrijven voor slingerende spulletjes in de auto, met zulk een onzinnig voorstel zou het toch wel moeten lukken. Ze zou er haar vrienden bij de politie ook een groot plezier mee doen, want die zouden hun boetetargets ineens zonder enige moeite kunnen halen. En de timing was ook al perfect: komkommertijd, dus aandacht van de pers was gegarandeerd.
Enthousiast riep ze via de intercom haar secretaresse op. "Ik heb hier een wetsvoorstel dat zo snel mogelijk naar de pers moet. Kun je dat vanmiddag nog regelen?"

De volgende dag raapt minister Peijs de krant van de mat, en kijkt opgelucht naar de koppen. De reputatie van het Ministerie van Verkeer en Waterstaat is gered.

Spelletje

Er bestaat een kleine kans dat u het gemist heeft, maar er is al enige tijd sprake van grote onrust. Ik zou zelfs zo ver willen gaan om het woord rel te gebruiken.
Deze heeft betrekking op een computerspelletje met de naam GTA San Andreas. Mocht u niet helemaal thuis zijn in het heetste van het heetste op gaming-gebied: die eerste drie lettertjes staan voor "Grand Theft Auto". Dat maakt het gelijk een stuk duidelijker, niet?

In dit populaire spel kruip je in de huid van een ondernemende jongeman, die zich specialiseert in het op gewelddadige wijze stelen van auto's en wapens, het overrijden of anderszins ombrengen van concurrenten en onschuldige voorbijgangers, en meer van dien aard. In deze editie van het spel speelt een en ander zich af in San Andreas.
Choquerend? Misschien wel, maar daar is de huidige onrust niet door veroorzaakt. Het spel, met alle zojuist genoemde ingrediënten, is in de VS momenteel gewoon goedgekeurd voor 16+.

Nog wel tenminste, want er wordt sinds kort op aangedrongen het spel toch de classificatie 18+ mee te geven. De reden hiervoor is het werk van een andere ondernemende jongeman, die toevallig uit Nederland komt. Deze heeft met een kleine technische aanpassing in het spel een aantal extra mogelijkheden bloot gelegd. Hiermee is het mogelijk naast alle andere bezigheden ook te gaan participeren in het sociale circuit. Dat wil zeggen: gezellig naar de bioscoop gaan met een vriendinnetje en daarna thuis "een kopje koffie drinken". Dat is tenminste hoe op sommige websites de na-bioscoopse activiteiten genoemd worden. Je kunt er ook andere namen voor gebruiken, maar die hoef ik u vast niet voor te zeggen.

Gelijk staat heel Amerika op zijn kop. De verschillende bedrijven die betrokken waren bij het ontwikkelen van het spel tuimelen over elkaar heen in hun beweringen dat ze niet verantwoordelijk zijn voor deze "schandalige inhoud". Hilary Clinton in hoogsteigen persoon bemoeit zich er zelfs tegenaan en eist een officieel onderzoek naar de herkomst van het materiaal.

Uiteraard is het drinken van koffie niet iets waar je je 8-jarige koter al teveel aandacht aan wil laten besteden, maar ikzelf vind de intensiteit van de verontwaardiging toch wat apart. Blijkbaar is het in de VS erger om geconfronteerd te worden met activiteiten die toch wel handig zijn voor het voortbestaan van de mensheid, dan (virtueel) handelingen te ontplooien die erop gericht zijn zoveel mogelijk mensen om te brengen. Daarmee is het dus eigenlijk een wonder dat er überhaupt nog Amerikanen bestaan.
Het blijven in elk geval rare jongens.

Chagerijnige bleekselderij

Mensen die willen dat de weegschaal wat minder uitslaat en daarnaast teveel geld hebben, hebben tegenwoordig helemaal niks te klagen.
Bakken geld kun je leegkiepen voor abflexen, buikspier-electrocuteurs, winsor pilates video's, en andere dure flauwekul waar je doodmoe van wordt en niets mee opschiet.
Kapitalen kun je uitgeven aan pillen, poeders, shakes, repen en meer van die rommel. Meestal werkt ook dat voor geen meter. En als het wel werkt komt het doordat dat spul zo smerig is dat zelfs het ongedierte er met een grote boog omheen loopt.

Het kan echter veel simpeler en goedkoper, door het innemen van negatieve calorieën.
Jawel, u leest het goed: negatieve calorieën.
Hoe u die binnen krijgt, wilt u weten?
Door bleekselderij te eten.
U gelooft het niet?
't Is echt waar. Het verteren van bleekselderij kost namelijk meer energie dan er bij de verbranding vrijkomt. Onderaan de streep, en daar gaat het uiteindelijk om, is het calorieënsaldo dus negatief.

Wist u trouwens ook dat die lijnende mensen niet zo chagerijnig kijken omdat ze honger hebben? Het is een integraal onderdeel van het afvallen. Je hebt namelijk 43 spieren nodig om een rotkop te trekken, tegen 17 voor een glimlach. Tel uit je verbrandingswinst! Je zou er bijna vrolijk van gaan kijken.
Het schijnt trouwens helemaal goed te werken als je tijdens het boos kijken op een meetlint bijt.

Tegen de mensen die mij vertellen dat ik structureel kwaad kijk wil ik dan ook meteen zeggen dat ik waarschijnlijk aan het lijnen ben. En anders heb ik gewoon een rothumeur.

Boodschap

Gisterenmiddag zat ik met de laptop op het terras om het berichtje van vandaag voor te bereiden, toen ik werd afgeleid door een geluid uit mijn omgeving. Ik keek om en zag dat de kat weer bezig was met een oraal onderzoekje naar de nieuwe beplanting in onze achtertuin.
"Tik," hoorde ik ineens uit de richting van mijn laptop. Ik dacht eerst dat Windows weer een van zijn bekende kuren had, maar toen zag ik dat de opgetreden veranderingen in een categorie vielen waar Windows weinig aan kon doen.
In het midden van het scherm liep een stroperige, witte, verticale streep, die langzaam naar beneden toe langer werd. Daaronder, op het toetsenbord, dreven een paar dikke zwarte korrels in een soort gelig vocht.
Toen tot me doordrong waar ik naar zat te kijken richtte ik mijn blik omhoog. Daar zag ik een vogel wegvliegen, en ik zou zweren dat hij een triomfantelijke uitdrukking op de kop had.

Puur toeval zult u zeggen, maar ik weet het zo net nog niet. Voor de zekerheid maak ik het bericht waaraan ik werkte vanavond af terwijl ik binnen zit. En mocht morgen blijken dat u zich er niet in kunt vinden, dan wil ik u bij deze vriendelijk vragen úw boodschap gewoon via de commentaarfunctie achter te laten.